Крикотерапия, или Гройсман как реинкарнация Супрун
Вместо эпиграфа
"Люди кажуть я дурний, а я собі багатий"
(Народная поговорка)
Ранее – и следует сказать, первыми в стране – мы поднимали проблему распространение передового опыта главы министерства здравоохранения Уляны Супрун на прочих членов правящего кабинета. (Главная по зеленке и глюконату кальция вошла в новейшую политическую историю своими ФБ-сообщениями, содержащими исключительно ценные рекомендации, как правильно мочить манту, в какое время года подворачивать брюки и что принимать вместо перекиси водорода)
И вот – наконец, свершилось. Первым нас услышал премьер-министр Владимир Гройсман, здраво рассудив, что кому как не столоначальнику возглавить творческий порыв подчиненных.
Памятная дата выпала на 8 августа – ранее день мало чем примечательный – когда на странице первого министра наконец-то появилась актуальная информация из рубрики "А знаете ли вы, что…"
"А вы знали, что кричать - это даже полезно? Украинские изобретатели придумали, как можно избавиться от негативных эмоций с помощью крика.
Они разработали программу для очков виртуальной реальности. Люди смотрят анимацию, кричат и становятся добрее. И вам того же желаю", - сообщил премьер-министр.
Первое, что могло бы прийти на ум стороннему наблюдателю, мыслящему поверхностно: началась ненавязчивая подготовка электоральных масс к новым стрессовым ситуациям. Хотя закаленный реформами (по иной версии, псевдореформами) организм среднестатистического гражданина должен быть готовым если не ко всему, то ко многому. Но, очевидно, количество впечатлительных и легкоранимых граждан все еще превышает статистическую погрешность. Поэтому столь активно пропагандируемое премьером Гройсманом изобретение отечественных ученых в современных реалиях для многих может стать единственным шансом на более-менее сносное существование.
Суть технической примочки проста, как и все гениальное. Подопытный надевает очки и "оказывается" в виртуальной реальности, например, на сказочном берегу не менее сказочного мора. Казалось бы – живи и радуйся. Ан, нет… Не все однозначно. Вдруг небо заволакивают тучи. Или из воды выползают морские гады. И так далее, и тому подобное. Каждый стрессирующий фактор испытуемый может нейтрализовать криком и в конечном итоге вновь оказаться на благополучном берегу в двух шагах от райских кущей.
В общем, современному среднестатистическому представителю электоральной массы подобная штуковина просто необходима. Конечно же, адаптированная под окружающую действительность, как панацея от социального геморроя, экономического кариеса, политических колик и культурно-гуманитарного сколиоза.
Растут тарифы, дорожают продукты? Покричи, и все пройдет.
Не хватает денег на лекарство? А для кого придуман целебный ор? Не исключено появление предрассудков, что если орать под больницей, то язвы, грыжи, и прочие бородавки рассасываются в два раза быстрее. Но это противоречит современным научным познаниям. Орать можно в любых локациях.
Закрылось предприятия, работодатель вышвырнул на улицу? Не будь немым рабом, используй целебный крик. Можно собираться группами для коллективного скандирования в стиле "разом нас багато", ибо как утверждают организаторы клубов анонимных алкоголиков, преодоление проблем в коллективе проходит с повышенной эффективностью.
Ямы на дорогах? Необязательно пересаживаться на вертолетный транспорт, как учит выдающийся отечественный теоретик вертолетного дела Александр Турчинов. Всепобеждающий крик способен заживлять даже раны в асфальте.
Хомо геликоптерикус, или Турчилет с мотором
Ранее многие пытались криками заставить вернуться к жизни застрявшие лифты. Совершенно безрезультатно. Но ведь это было до открытия отечественных ученых.
Нередко бубнеж, нудеж и зудеж у стрессонеустойчивой части населения вызывали сообщения о мегазарплататх госчиновников и работников госпредприятий. Например, "Сотрудник, ведущий Facebook "Укрзализныци", получает 117 тысяч в месяц". Не министр, не президент, не академик четырех академий.
Выход найден. Хватит ныть. Можно орать. На первых порах, пока уровень творческих навыков не высок, можно стараться переорать включенный на полную громкость выпуск телевизионных новостей.
Целебный ор помогает даже против коммунистической символики. Об чем не преминул отписаться глава кабмина уже в следующем посте.
"В центре столицы начала появляться коммунистическая символика. В Ботаническом саду, а то и прямо посреди Крещатика", - передает тревожные новости премьерская ФБ-страница. Однако, без паники. Ситуация под контролем: "Волноваться не стоит. Красные флаги - лишь декорации к фильму".
Не зря же кричали. Главное, дружно и по теме.
На первый взгляд может показаться, что первое лицо в кабмине – несколько отклоняется от традиционных (не всегда соответствующих научным данным) представлениям о поведенческой норме. Особенно в преддверии столь ответственных президентских и парламентских выборов, которые вот-вот объявят историческими. Но президентство пану Гройсман не светит ни будущей весной, ни какой-либо иной. Уровень призрачности перспектив проникновения в парламент во главе "прогрессивной реформаторской" политсилы – не намного ниже. Ближайшее повышение тарифов не только похоронит любой политический проект с участием Гройсмана, но и разравняет холмик над его могилкой. А если субъекту политического процесса не стоит переживать за собственный рейтинг, то он всецело может отдаться чистому искусству и позволить себе такую роскошь, как ведение малосодержательного бложика в социальных сетях.
